いろんなことを考えてしまう・・・。

自分のカラダが思うように動いてくれないと

とても不安になってしまう。

最近は夜熟睡できないことに日中は忙しくて

夫は５時すぎには帰宅するので食事の支度も

早くしなければならないし洗濯や掃除や台所の

片付けなど・・・・朝４時におきてワンコの散歩に

行きごみ捨てやいろんなことがあるので起きてから

すぐに疲れてしまう・・・・。

友人はできないことはできないとはっきりすれば

いいんじゃないのと言いますができないことも

無理してやってしまうのがワタシなのです。

それで後でつけが回ってきて倒れてしまいたくなる

でもできないから我慢してる。

夫に気遣い子どもに気遣いバカみたいな自分

自分の気持ちも押し殺して楽しく振るまう自分

行きたくないのに土曜日日曜日に出掛ける（夫と）自分

行かないといえば気まずくなるのが嫌なのだ・・・・。

何もかもうまくいくわけないのにいかせようとする。

ただただ自分が壊れていくだけのような気がする。

もう壊れかけていていろんなところが悪くなってるようだ。

普通になりたい。

元気になりたい。

自分に自信が持ちたい。

適応できない。

久しぶりの投稿になります。

めまぐるしく変わる環境にカラダとココロがついていかない。

一人で暮らしてた３年間に長男が帰ってきて無職状態。

働き出したら二交代勤務。

娘が結婚、出産の為帰宅。

主人が会社を辞めたので転勤先から戻る。

何だかこの１年半位でとても環境がめまぐるしく変わり

とても疲れてしまいます。

この８月も娘が東京から夫婦で帰省するし

大学院の次男も帰省します。

体力がついていかずあちらこちらが悪くなり病院行きです。

でもやらなきゃいけないのです。

考えるだけで疲れがでます。

もう年なので適応するのに時間がかかるようです。

優柔不断

相談を持ちかけられるとどうして良いのかわからない。

この病気になってから考えることが苦手になってる。

話を聞きながらそんなことどうでも良いような気になる。

病気にならない頃は何でもはっきりしないといけない気がした。

だからいろんな人を傷つけてきたのだと思う。

ある日長男（学生だった頃）に母さんは僕の夢をことごとく壊すと

言われたことがあった。

そうなんだ。ワタシは子供の夢まで儚いものにしてたのだ。

仕事も順調にいき生意気な自分だったのだろう・・・。

何もかも自信に満ち溢れていたのだ。

すべてをなくし今気がついた自分は人にアドバイスなど

できやしない。

今は優柔不断なワタシ

何に対しても無関心なワタシ

我慢できない。

いろんなことに我慢できなくなっている。

美容院に行ってもカラーしてもらったりカットしてたりする時間が

じっと座っていられないような気になる。

昨日から何だかカラダがすぐれなくイライラしてしまう自分いる。

胃もキリキリ痛むし頭痛もひどい。

朝からソラナックスとデパスと飲んだら眠くて眠くていつの間にか

眠っていました。起きたらお昼・・・・・。

ちゃんと夫を送り出してからですよ。

今もじっとしてられないワタシです。

何なんでしょうね？

友人の自殺・・・。

友人が自殺しました。

彼女はワタシよりまだ若い。小さなイタリアンのお店を

夫婦でやってました。マンションに住んでるときに

知り合いになりましたが彼女は病気のことはワタシには

言いませんでした。もちろんワタシもです。

でもある日ワタシが心内に行った時に彼女が待合室に居て

お互いに「えっ！！！」って感じ、ワタシはもうマンションを

引っ越していて何年ぶりか？の再会でした・・・・・。

お互いに電話番号を教えあってワタシもお店にランチを

頂に行き「具合はどう？」って感じで彼女はお店を手伝いが

ネックになっていて「お客さんが来ると吐き気がするの。」と

言ってました。でもアルバイトを雇うことはできないようでした。

６月の初めに電話がありなんだかすごく調子悪いんだって

言ってましたが「今の時期はみんなそうだよ。」と言いながら

休めるときに休んでねって「またお店に行くね」と言い電話を

切りました。

土曜日に行ったらお店も閉まっていて夜に電話をしましたら

ご主人から彼女の訃報を聞きました。

ずっとお店も閉めていたようです。もう少し早く気がついていれば

と思うし電話が彼女のメッセージだったのでしょう。

ワタシはなにもできなかった悔しさでいっぱいです。

朝起きると・・・。

うーん。すっきり起きれずにツライです。

今日は３時半に起きてしまいました。でも

また寝るとさらに調子を崩すのでそのまま起きます。

でもココロは堕ちてるしザワザワするしで結局

朝一からソナラックスを一錠飲みます。すると少しだけ

落ち着いていられます。

朝からやることはワンコの散歩に３０分くらいいきます。

それから夫のお弁当と朝食を作ります。夫は６時に

起きます。そして家を出るのが７時半です。

それまではワタシは元気な振りをします。夫が会社へ

行くともう～座り込んでしまいます。しばらくぼおーと

して食事をとります。

何を食べてるのか美味しいのかわかりません。

味がわからないのです。でも薬を飲む為に食べます。

これがワタシのWeekdayです。

どんな時もどんな時も～♪

牧原さんの歌が昨日テレビで流れていました。

どんな時もどんな時も自分が自分らしくある為に～♪

って・・・・・うーん。最近は自分らしくがわからなくなってる。

でもみんなのブログを読んでみるとみんな今は自分と

闘っていた。

ワタシも闘っている。

ワタシはエンジニアとして仕事に意欲を持っていた。

でも自宅介護（胃がん）だった母は娘の仕事を辞めさせても

入院はしたくなく兄夫婦と暮らしていたのに看るのはワタシ？

だった。

この介護生活が始まってからワタシは自分らしくなくなった。

夫は単身赴任、高校生の息子二人・・・・まさに母は我儘だった。

介護生活はいつまで続くかわからない。

夜中には何度も起こされ自分を無くさずにはいられなかった。

どんな時も自分らしくある？

どんな時も自分らしくある？

もう自分が自分らしくある自分を忘れてしまった。

今日はダメです。

朝起きたときから死にたいと思ってしまいました。

気持ちを落ち着けるために薬を飲みましたが・・・

ココロがザワザワしてしまいます。

久しぶりです。

雨が３日も続いたから・・・。どうしてこんなになってしまうの？

布団の中で包まっていたいけど夫が心配してしまうので

我慢して起きています（涙）

何もかもなくしてしまいたいです。

自分も逝ってしまいたいです。

コメント下さったbigsさんとOurSongさんお返事できないでいます。

ほんとにごめんなさい。

うつなワタシ。。。

気持ちが堕ちています。どうにもなりません。

朝起きて夫のお弁当を作っています。これがワタシには

プレッシャーになり朝食も夫だけご飯とお味噌汁なのです。

ワタシはパンなのです。

最近は薬のせいなのか臭いが気になって食事を作ったとき

吐き気がしてしまいます。

今日も夕食に海老フライを作ったのですが下処理のとき

海老の臭いで吐いてしまい気分が悪くなりました。

少し休んでまた作りましたが気持ちは最悪な状態です。

タマゴの臭いとか魚とかダメです。

人と話すのもツライです・・・・。

きちんとお薬も飲んでいるのに、一向に笑顔ができません。

いろんな用事があるのに思うようにできないのです。

ここ最近は・・・

自分に否定的である。

いろんな思いが交差する。

やはり薬が必要であること。

まだ積極的に外に出ようとしない。

みんながワタシを嫌ってるように思う。

主人と寝室を別にしたいと思う。

やはり眠ることができないときパニックを起こしそうになる。

梅雨のせいかどうしても不安定なってるようです・・・